Ouahhhhh t'es de sortie ce soir ?, t'es sapé comme un prince
Arrettes, tu vas me faire rougir :-*
Bin, ça dépend de ce qu'elle fait après la Féllation ! non ?
Il va de soi, que si tu entends par là que s'en suit une pénétration, la femme pourrait tomber enceinte Mais la question se pose pour la fellation seule (Ce qui est déjà un indice).
PS: Pour la réponse, ne pas tenir compte de Mimie Mathy, c'est un cas séparé.
Il va de soi, que si tu entends par là que s'en suit une pénétration, la femme pourrait tomber enceinte Mais la question se pose pour la fellation seule (Ce qui est déjà un indice).
Oui, mais si tu nous donnes qu'une toute partie du BonneSoiree.h , on peut pas imaginer ce qu'il y a dans BonneSoiree.m. En clair, cela fait très Undocumented, comme classe, et tu nous demandes ce que Madame peut en hériter ?
Mais t'es vraiment en train de virer français ma parole.
D'abord des blagues belges de français et tu te mets en plus à raconter des blagues sous la ceinture.
C'est vrai, que quand t'habites en France, tu prends des habitudes que t'avait pas en tant que belge, le "putain" que les français mettent dans toutes les phrases choque en belgique, mais bon, faut s'adapter En france, tu dis une ou deux fois "à tantôt" et quand tu vois comme tout le monde se retourne et te regarde comme si tu venait d'une autre planete, t'as vite fait de remplacer "à tantôt" par "putain".
Ainsi, notre gentil "Allez, à tantôt" devient "hop, putain, à tout à l'heure"
Oui, mais si tu nous donnes qu'une toute partie du BonneSoiree.h , on peut pas imaginer ce qu'il y a dans BonneSoiree.m. En clair, cela fait très Undocumented, comme classe, et tu nous demandes ce que Madame peut en hériter ?
Au fait, BonneSoirée.m est une sous-classe de PlanDrague.m, avec @import SuperBombe.framework, et pour ne pas avoir à écrire PetitBébé.framework , il suffit donc que la femme se brosse bien les dents après ladite fellation.
Allez, à tantôt à tous et maintenant que vous connaissez les précautions à prendre, je vous souhaite une bonne ...
C'est l'histoire d'un flamingant (militant de la cause flamande) qui va en vacances en France. Seulement voilà , il s'est perdu en plein milieu de la France profonde. Son GPS est tombé en panne et il est complètement perdu, il en est donc résolu à de trouver un habitant et lui demander son chemin. Seulement voilà , comme tout bon flamingant qui se respecte, il n'a plus parlé le français depuis qu'il a quitté l'école.
Bref, après avoir tourné en rond pendant des heures, il finit par trouver dans un village, et dans ce village, deux vieux (avec un béret et une baguette sous le bras) assis sur un banc (non, pas trois, il y a déjà 1 personnage, le flamingant et vu que les blagues ne peuvent contenir que 3 personnages, on se contentera de 2 vieux).
Il s'approche des deux vieux en se disant: Ha, ik ben zeker dat deze Franse ratten weten hoe van dit gat weggaan. (je traduis: ah, je suis sûr que ces braves gens pourront m'indiquer le chemin).
Il les interpelle: - Excuse me, do you speak English? un des deux vieux lui répond: - vous pouvez répétez, je n'ai pas compris ce que vous avez dit. Il répète: - Do you speak English?
Le petit vieux qui avait pris la parole demande à son compagnon: - Tu as compris toi? - Non.
Notre ami le flamingand se dit qu'il est peut être temps de tenter une autre langue. - Sprechen Zie Deutsch? Toujours la même réponse.
Il en essaye encore une autre: - ¿Hablas Espaà±ol? Regards vides.
Puis il se dit que la France n'est pas un pays si arriéré que ça et donc essaie: - Spreekt u Nederlands? Toujours le même air incompris.
En désespoir de cause, il essaye encore - Beszélesz magyarul? - Talar du svenska? - Komz a rez brezhoneg?
- Je suis désolé, j'aimerais bien vous aider, mais je ne comprends rien à ce que vous dites.
Là dessus le flamingant s'en va, furieux.
Assez embêtés de ne pas avoir pu aider cette personne, un des vieux demande à l'autre: - Dis, tu crois pas qu'on devrait apprendre une langue étrangère? - Ben non, tu vois bien que ce type en connaissait plein et ça ne lui a servit à rien.
Renaud tu trouves ça méchant pour les français ? Moi je trouve pas. ;D
Enfin à part ça une petite blague sur les blondes, on va un peu épargner les belges pour une fois. ;D
Alors, ce sont deux blondes qui font du vélo. À un moment l'une d'elle s'arrête descend de son vélo et dégonfle ses pneus. La deuxième blonde, surprise, lui demande ce qu'elle fait. Elle répond alors : - Je trouve que ma scelle est trop haute.
Là , la deuxième blonde descend de son vélo, complètement énervée, elle détache sa scelle et son guidon et les inverse. L'autre lui demande ce qu'elle fait. Elle lui répond : - Je rentre chez moi, t'es vraiment trop conne !
Une blonde et une brune se baladent dans la campagne. Elles arrivent à proximité d'un pré dans lequel se trouve des chevaux.
La blonde dit: "Tiens, voilà des chevals !", la brune réponds "Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux ! " et la blonde termine par :'Ah, bon, j'aurais cru que c'était des chevals" !
Une autre ?
Quelle différence y-a-t-il entre le café et les femmes ?
Aucune. Au début ça exite et après ça énerve ! Oh quelle est vilaine. J'ai matté les présentations, il a plus de gars !
Allez une autre pour la route ...
Un randonneur arrive à un carrefour (à trois routes). Il y a deux individus. Ils sont jumeaux; le premier dit toujours la vérité tandis que l'autre ment toujours.Quelle unique question doit poser le randonneur pour trouver son chemin ?
Il demande à l'un des deux de poser la question suivante à son frére:
"Est-ce que cette route est celle qui mème à X ?" X étant la destination du randonneur. La solution étant la route inverse. Il s'agit là de l'application de la négation.
Commentateur sur place : Un fantome serait apparut au Staples center ... Voix Off: Celui de Michael Jackson ? Commentateur : Non, celui de Leon Zitrone qui tenait absolument a commenter ...
Madame Michuu reçoit ses voisins originaires d'Arabie Séoudite. Elle va chez l'épicier du quartier et demande "- Donnez-moi deux kilos de leikoums, svp" "- Du leikoum ? " "- Oui, deux kilos" "- euh, c'est pour quoi faire ?" "- c'est au bureau, mes copines quand je leur ai dit que je reçois ce soir des Saoudiens, elles m'ont bien précisé : N'oublie pas de leur faire "la salade à Leikoum" !! "
Madame Michuu reçoit ses voisins originaires d'Arabie Séoudite. Elle va chez l'épicier du quartier et demande "- Donnez-moi deux kilos de leikoums, svp" "- Du leikoum ? " "- Oui, deux kilos" "- euh, c'est pour quoi faire ?" "- c'est au bureau, mes copines quand je leur ai dit que je reçois ce soir des Saoudiens, elles m'ont bien précisé : N'oublie pas de leur faire "la salade à Leikoum" !! "
Pour philippe qui si j'ai bien compris enseigne en taupe: J'ai refusé d'entrer dans l'enseignement quand j'ai appris qu'au début on se fait maà®tre et qu'après on fini enseignant!
Il convient en ce jour de commémoration de rectifier l'erreur historique que la Révolution nous a cachée. En effet, le 14 Juillet , les sans-culottes n'ont pas pris la Pastille, mais des suppositoires. Seules des fouilles approfondies sur les susdits ont permis d'établir ce fait véridique !
Bon aller, je me lance... C'est une vieille dame qui va voir son médecin. - Docteur, ca va vraiment pas. J'ai 2 pb : j'ai des flatulences quasi continues ; je pète à longueur de journée mais par contre, c'est silencieux et ça sent rien. La preuve, depuis que je vous parle, vous n'avez rien remarqué... - Je vois, je vois. Je vais vous prescrir ce médicament. Prenez le pendant 15 jours et revenez me voir d'ici là .
15 jours passent, le vieille dame revient :
- Docteur, ca va vraiment pas mieux. Plutot que me soigner, votre traitement a fait empirer les choses ! Je pète tjs autant mais maintenant, ça sent mauvais ! Par contre, les pets sont toujours silencieux. - Bon, on a traiter vos sinus, maintenant, on va s'occuper de vos oreilles !
Et une pas récente du tout: Quelle différence y-a-t-il entre les BMW et des hémorroà¯des ?
réponse: Y en a pas, tout les trous du cul en ont!
Que ceux parmi vous qui ont une BMW se rappellent que ce n'est pas valable pour les adhérents de ce site! Néanmoins, adhérer à ce site ne soigne pas les hémorroà¯des.
Réponses
J'avais bien dit: une devinette à deux balles
Tripod : True Geek Love
Extrait de la BD "Les Geeks - Un clavier AZERTY en vaux deux"
"Blame Halo 3" Song
Dramatiquement marrant ;D
Ca me rassure de voir qu'il y en a d'autres... Qui lisent leurs mails
Devinette:
Une femme peut elle tomber enceinte après une fellation ?
t'es de sortie ce soir ?, t'es sapé comme un prince
Bin, ça dépend de ce qu'elle fait après la Féllation !
non ?
Arrettes, tu vas me faire rougir :-*
Il va de soi, que si tu entends par là que s'en suit une pénétration, la femme pourrait tomber enceinte
Mais la question se pose pour la fellation seule (Ce qui est déjà un indice).
PS: Pour la réponse, ne pas tenir compte de Mimie Mathy, c'est un cas séparé.
D'abord des blagues belges de français et tu te mets en plus à raconter des blagues sous la ceinture.
Oui, mais si tu nous donnes qu'une toute partie du BonneSoiree.h , on peut pas imaginer ce qu'il y a dans BonneSoiree.m.
En clair, cela fait très Undocumented, comme classe, et tu nous demandes ce que Madame peut en hériter ?
Ainsi, notre gentil "Allez, à tantôt" devient "hop, putain, à tout à l'heure"
Au fait, BonneSoirée.m est une sous-classe de PlanDrague.m, avec @import SuperBombe.framework, et pour ne pas avoir à écrire PetitBébé.framework
il suffit donc que la femme se brosse bien les dents après ladite fellation.
Allez, à tantôt à tous et maintenant que vous connaissez les précautions à prendre, je vous souhaite une bonne ...
soirée
;D ;D
Et si tu descends dans le sud, c'est "putaing con"
Qu'est-ce que qu'une patate sautée?
>une frite enceinte<
C'est l'histoire d'un flamingant (militant de la cause flamande) qui va en vacances en France. Seulement voilà , il s'est perdu en plein milieu de la France profonde. Son GPS est tombé en panne et il est complètement perdu, il en est donc résolu à de trouver un habitant et lui demander son chemin. Seulement voilà , comme tout bon flamingant qui se respecte, il n'a plus parlé le français depuis qu'il a quitté l'école.
Bref, après avoir tourné en rond pendant des heures, il finit par trouver dans un village, et dans ce village, deux vieux (avec un béret et une baguette sous le bras) assis sur un banc (non, pas trois, il y a déjà 1 personnage, le flamingant et vu que les blagues ne peuvent contenir que 3 personnages, on se contentera de 2 vieux).
Il s'approche des deux vieux en se disant:
Ha, ik ben zeker dat deze Franse ratten weten hoe van dit gat weggaan.
(je traduis: ah, je suis sûr que ces braves gens pourront m'indiquer le chemin).
Il les interpelle:
- Excuse me, do you speak English?
un des deux vieux lui répond:
- vous pouvez répétez, je n'ai pas compris ce que vous avez dit.
Il répète:
- Do you speak English?
Le petit vieux qui avait pris la parole demande à son compagnon:
- Tu as compris toi?
- Non.
Notre ami le flamingand se dit qu'il est peut être temps de tenter une autre langue.
- Sprechen Zie Deutsch?
Toujours la même réponse.
Il en essaye encore une autre:
- ¿Hablas Espaà±ol?
Regards vides.
Puis il se dit que la France n'est pas un pays si arriéré que ça et donc essaie:
- Spreekt u Nederlands?
Toujours le même air incompris.
En désespoir de cause, il essaye encore
- Beszélesz magyarul?
- Talar du svenska?
- Komz a rez brezhoneg?
- Je suis désolé, j'aimerais bien vous aider, mais je ne comprends rien à ce que vous dites.
Là dessus le flamingant s'en va, furieux.
Assez embêtés de ne pas avoir pu aider cette personne, un des vieux demande à l'autre:
- Dis, tu crois pas qu'on devrait apprendre une langue étrangère?
- Ben non, tu vois bien que ce type en connaissait plein et ça ne lui a servit à rien.
Avoir un string en peau de pute !
Enfin à part ça une petite blague sur les blondes, on va un peu épargner les belges pour une fois. ;D
Alors, ce sont deux blondes qui font du vélo.
À un moment l'une d'elle s'arrête descend de son vélo et dégonfle ses pneus.
La deuxième blonde, surprise, lui demande ce qu'elle fait.
Elle répond alors :
- Je trouve que ma scelle est trop haute.
Là , la deuxième blonde descend de son vélo, complètement énervée, elle détache sa scelle et son guidon et les inverse.
L'autre lui demande ce qu'elle fait.
Elle lui répond :
- Je rentre chez moi, t'es vraiment trop conne !
;D ;D ;D
On relance, c'était plutôt sympa !
Une blonde et une brune se baladent dans la campagne. Elles arrivent à proximité d'un pré dans lequel se trouve des chevaux.
La blonde dit: "Tiens, voilà des chevals !", la brune réponds "Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux ! " et la blonde termine par :'Ah, bon, j'aurais cru que c'était des chevals" !
Une autre ?
Quelle différence y-a-t-il entre le café et les femmes ?
Aucune. Au début ça exite et après ça énerve ! Oh quelle est vilaine. J'ai matté les présentations, il a plus de gars !
Allez une autre pour la route ...
Un randonneur arrive à un carrefour (à trois routes). Il y a deux individus. Ils sont jumeaux; le premier dit toujours la vérité tandis que l'autre ment toujours.Quelle unique question doit poser le randonneur pour trouver son chemin ?
Il demande à l'un des deux de poser la question suivante à son frére:
"Est-ce que cette route est celle qui mème à X ?"
X étant la destination du randonneur.
La solution étant la route inverse. Il s'agit là de l'application de la négation.
J'ai hésité puis ....
Voix Off: Celui de Michael Jackson ?
Commentateur : Non, celui de Leon Zitrone qui tenait absolument a commenter ...
Ok, je sors ->
"- Donnez-moi deux kilos de leikoums, svp"
"- Du leikoum ? "
"- Oui, deux kilos"
"- euh, c'est pour quoi faire ?"
"- c'est au bureau, mes copines quand je leur ai dit que je reçois ce soir des Saoudiens, elles m'ont bien précisé : N'oublie pas de leur faire "la salade à Leikoum" !! "
Bon, c'est du fait maison, ---> aussi.
J'ai juste eu un petit sourire ;D
Elles ne se touchent que 20 minutes par jour ...
J'ai refusé d'entrer dans l'enseignement quand j'ai appris
qu'au début on se fait maà®tre et qu'après on fini enseignant!
( :P d'accord, elle n'est pas récente!)
Il convient en ce jour de commémoration de rectifier l'erreur historique que la Révolution nous a cachée.
En effet, le 14 Juillet , les sans-culottes n'ont pas pris la Pastille, mais des suppositoires.
Seules des fouilles approfondies sur les susdits ont permis d'établir ce fait véridique !
Historiquement votre,
Philippe
C'est une vieille dame qui va voir son médecin.
- Docteur, ca va vraiment pas. J'ai 2 pb : j'ai des flatulences quasi continues ; je pète à longueur de journée mais par contre, c'est silencieux et ça sent rien. La preuve, depuis que je vous parle, vous n'avez rien remarqué...
- Je vois, je vois. Je vais vous prescrir ce médicament. Prenez le pendant 15 jours et revenez me voir d'ici là .
15 jours passent, le vieille dame revient :
- Docteur, ca va vraiment pas mieux. Plutot que me soigner, votre traitement a fait empirer les choses ! Je pète tjs autant mais maintenant, ça sent mauvais ! Par contre, les pets sont toujours silencieux.
- Bon, on a traiter vos sinus, maintenant, on va s'occuper de vos oreilles !
Quelle différence y-a-t-il entre les BMW et des hémorroà¯des ?
réponse: Y en a pas, tout les trous du cul en ont!
Que ceux parmi vous qui ont une BMW se rappellent que ce n'est pas valable pour les adhérents de ce site!
Néanmoins, adhérer à ce site ne soigne pas les hémorroà¯des.